El bueno de Tim, el papá de Jeff Buckley...

Qué es Navidad!!!

¿?

... Y?

Alik

Estáis todos de vacaciones???

Bueno, pues yo me lo guiso y yo me lo como!

Hoy: "Valerie loves me" de los Material Issue.




Con amor, Alik.

Bon voyage, Qbc

Pásatelo de miedo y ponte ciegoperro con los tuyos.

Nota informativa

Ministerio de Economía y Hacienda
LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 03/09/2008
Fecha del BOE: 03/09/2008
Marginal del BOE: 14963
Número de LA LEY LEGISLACION: 3546
VOCES DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS
BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 03/09/2008

El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo. EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.
Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).
Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA). Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).
La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.

Palacio de la Moncloa, 3 de Septiembre de 2008.
José Luis Rodríguez Patatero
Presidente del Gobierno

El blog que estuvo más muerto que Jim Morrison

Bonjourrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!

Ya de vueltaaaaaaaaaaa!!! Oh! Oh!!!

Paseíto por Cementerio de Père Lachaise...

Sólo paso a dejaros unas pequeñitas instantáneas de la andadura por París... Ojo a la última foto que es un mechero del Racó q Santi le dejó a Jim Morrison pa q fume el pobre y no se aburra...

Se la imprimiré al Javi y q se la ponga allí (lo q pasa q en ésta q os paso no se ve muy bien la palabrá 'Racó' puesta con rotulador...)

Qué tal todos??? De categoria i avant, no?

Nadie ha comentado el concierto del Fran... Una crónica, no?

Besossssssssssssss pa todossssss y a ver si hacemos alguna conga lisérgicaaa en el blog ya!

Alik - De mayor quiero vivir en París

¿y este viernes.... os hace COOPER?

Lo dicho el viernes a las 22:30 en el Wah Wah actúa Cooper. La entrada son 10 € anticipada y 12 € en taquilla.

Por cierto, ¿habéis visto la reseña de Richie a los perdidicos? Guaguaguagua!!! Por cierto, que maritere ya ha comentado por el equipo!!!

Aleee ya iréis apuntandoos!!!

lavanette

MOMENTO TIERNO

erxamenens

lavane

Poupée....

Alik-voilà!

Todo un clásico.

M´ancanta.
Rudy.

Anoche tuve un sueño... de figa gran

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

La nueva Wii Aceitunera

Ministry.

Nixon en Valencia

Podriamos montar una buena ese día, no?

Ya vamos hablando

¡¡Con dió!!

lavane

Adolfito el emo...

Alik

Bendito país??

350.000 eur cobrará el cerdo de Julián Muñoz esta noche por ser entrevistado en T5. Tan interesante es su vida de ladrón y sus escarceos con la bigotuda de la Pantoja??? Tengo ganas de vomitar, os lo juro!

Pero sabéis q? Nos lo merecemos, por cutres salchicheros q somos y tragar mierda de esa a todas horas.

T5: "12 meses, 12 causas"

No me jodas, hombre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alik

Doggy, doggy, doggy dog

Aquí os dejamos también estos 2 lindos cachorritos por si os apetece uno... La madre tuvo 9 cachorros, y después del parto se suicidó por causas aún desconocidas.

Animaros, es un buen 'crujiente' de navidad!

Son de una compañera de trabajo a la q le pides un clip y te regala un perrete de estos. Daros prisa q se acaban!

Alik

Doggy, Doggy , Dog

Aquí os dejo una foto de unos cachorros de cocker por si os apetece uno. Los regala una compañera del trabajo de Carmen. Ale, animaros que es un buén regalo de Navidad.

Felicidades Poxi!

Que pases un buen día... Y que la unte usted bien!!!!!

Os dejo q voy de culo... si se escalda... Positon!! Tú lo sabes! Tu culo lo nota!

Alik

¡¡Esto sí que parece VERÍDICO!!

Esta semana, Fox News citó fuentes no identificadas para afirmar que en la campaña republicana surgieron dudas sobre la preparación de Palin para asumir su cargo después de que la gobernadora dijera desconocer si África era un continente o un país.

"Yo nunca, nunca hablé sobre si (África) es un país o un continente; simplemente no sé de este asunto. No sé cómo han podido dar la vuelta a esta única conversación que tuvimos sobre África", ha afirmado, sugiriendo que sus palabras habían sido sacadas de contexto.

¿Mande? ¿Surgieron dudas sobre su preparación? Joooooderrr!!! Qué le hagan un monumento ya!!! Prfffffff

Ale con dió

Lavane

PD: es un corta y pega del país

CASO VERÍDICO (O eso dicen)

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona ... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ah~ con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la
ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responder/es utilizando algo de su misma medicina. Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d 'Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Sr. O. MARC BAJONA CAMPS
Cap d'OficinalOepartament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d'Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d'agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu'estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu'hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que'hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a usted e argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe O' Amnistrassión se'ncuentra el'hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero I'asseguro qu'haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de'ntendé e'esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se' n dona trasllat a l' empresa", pero no dude que' ncuanto h' ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No'stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa'usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que'nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h' echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa'impressioná a las suecas o masisas teutónicas
qu'inundan nuestras playas) se pierden. Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa'nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

_Poxi

Polvos felices... ó no hay nada como follar calladitos...

Por Josep Tomás, El Mundo.

EL SEXO CANSA
"Bueno, a unos más que a otros. Y, por supuesto, dejando de lado a todos aquellos que sienten verdadera fobia hacia estas cuestiones. Aún así, reconozcámoslo. Copular cansa. Bueno, hacer el amor también, pero menos, sobre todo si se tiene tiempo y un lugar cómodo y confortable en el que llevar a cabo dicha actividad. Más que nada, porque se pueden hacer paradas técnicas, comentar la jugada, fumarse un cigarrillo (mejor a medias, o la alcoba termina apestando como un cabaret), hacer excursiones a la nevera o incluso, llegado el caso, bajar a la calle a cambiar el ticket de la ORA del coche (basado en hechos reales). Sin embargo, aunque el coito apresurado “corre corre que te pillo” en muchas ocasiones suele ser un fogonazo de adrenalina muy divertido y provechoso, lo cierto es que comporta un gasto de energía tremendo. Desde que se ha puesto de moda entre muchos sectores de la juventud lo del pressing-catch (esos señores en calzoncillos haciendo ver que se pelean y se hacen daño, ante una audiencia histérica), muchos individuos del género masculino intentan convertir la cama en un ring. Algunos están convencidos que cuanto más brutos sean, más posturas sepan hacer o más expeditivas sean sus maneras, mayor grado de placer aportan a sus parejas. O que recibirán una valoración más positiva (sospecho que, al fin y al cabo, casi siempre nos encontramos ante una simple cuestión de ego). Más de una amiga mía me ha comentado como, sin previo aviso, el chico encantador con el que estaban tomando una copa se ha transformado en el increíble Hulk del sexo una vez han puesto los pies en el dormitorio. Te cogen, te suben, te bajan, te estampan contra el cabecero, te ponen a hacer el pino (con los riesgos que comportan ciertas posturas, sobre todo si eres de digestión pesada), te enseñan Pamplona y sus alrededores… En fin, una maratón gimnástica que no seré yo quien diga que está mal, Dios me libre, pero también hay que recordar que no está de más aprender a economizar un poco. O a avisar, que la gente no gana para sustos.

(Algunas posturas no cansan tanto)

(...)

...ó escribirte sobre el tórax un 'Yes we can' para sorprender a tu pareja. Está muy bien dejarse llevar por ciertas euforias, por utópicas que sean. Y sin cansarte tanto."

YES, WE CAN

Alik

DREAMS - Fleetwood Mac

Ay este mundo loco!!!
Alik

Ya es viernes, menea el bullarengue

_Poxi

MIRAR QUE BUENO

ASI SE LO MONTAN LOS AMIGOS DE UNA COMPAÑERA DE TRABAJO, ES MUY BUENO, ALGUN DIA PODRIAMOS PROBAR, POR CIERTO .... EL VIDEO DE LA NOVIA CADAVER NO TIENE RIVAL.OS I LOVE YOU. RUDY
http://es.youtube.com/watch?v=Cw4NOe_lETM

La mandarina

La mandarina, esa gran desconocida. Por fín llega el tiempo de las mandarinas, dulces, jugosas, ummmmmmm.
¡Comed mandarinas chichos! Nos aportan mucha vitamina C y además estan riquísimas.

Es que estoy comiendo mandarinas y están tan buenas que me he visto volcado a compartir la experiencia salvajemente gratificante de mi paladar.

_Poxi

Este es el blog más aburrido del mundo. No merece existir ya.

(Os estáis haciendo muy mayores, q lo sepáis...)

Alik

El asero ese cuando cohe caló, dise aquí et-toy yo

Pobre hombre, pero es q me partooooo!!!!
El tomate de pera, la bombilla y el huevo de toro...
Alik

Ya estoy de vuelta.

Ya os contaré, besos y a pasarlo bien por Madrid.

Origen del término "cabeza polla"

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(Yo lo siento pero a mí estás cosas me hacen gracia!)

Alik

Ohhhhhhhhhh!!

Tim Burton... To atrezzaoooooooo! Tó atrezzaoooo!

http://elmundo.es/elmundo/2008/10/27/cultura/1225099385.html

Y además tb dirigirá su peculiar visión de Alicia en el país de las maravillas! Oh! Oh!

Y será la Mia Wasikowska, pero cómo??? Cómo??? No os preocupéis, seguro q la Reina de corazones es Helena Bonham Carter... Y er Joooooohnnyyy el conejo loco del reloj! Qué no??

Ciau!
Alik in Güonderland

Cuidadín por los madriles...

Cuidadín con los abusos, que luego pasa lo que pasa. Menudo caretooooo
A passar-ho bé i avant!!!
Bértula

Así no hay manera de vivir!

Textualmente:
"COMO LLEVAIS LAS CEJAS?? ANCHAS, ESTRECHAS, LARGAS, CORTAS, FINAS? COMO SE LLEVAN???"

"Qué pintalabios utilizáis a diario? Soléis cambiar de color o sóis fieles al mismo color? Os perfiláis?"
Respuestas:
1- A mi el rojo me chifla, me encanta¡¡ y soy morena, lo que sucede es que me voy viendo guapa conforme me maquillo pero al poner el carmin rojo en los labios.. ME VEO CARA DE PEPONA..
2- Yo estoy encantada con mi nueva barra de labios MAC LIGTLY RIPE A58, un rosita super natural. Todo un acierto
3 - será eso Romina, como normalmente llevo nocacao y los findes llevo tonos claritos, pues será cuestión de ir probando no? Gracias!

"Qué parte de tu cuerpo te gusta más? ¿cómo le sacas partido?"
1 - LA PARTE DE MI CUERPO QUE MAS ME GUSTA SON LOS OJOS, LES SACO PARTIDO MAQUILLANDOLOS CON AHUMADOS, ASI NO MAQUILLO NADA MAS DE MI CARA.
(Con ahumados?????????????????? Mama mía q hay q ponerse ahí, 2 lonchas de salmón?? O breiconnnnn con quesoooo????)

Fuente: Revista ELLE
Espero q os aporte información útil, amigas mías, y amigos míos.

La verdad q a mí me la suda, pq resulta q nuestro jefe va a comprar un Power-Plate y vamos a estar más buenas q la Crawford, más felices q unas Pascuas, y más sanas q las manzanas, y todo esto en menos de 10 min en el plato vibrador, y con resultados inmediatos!!

Para más info: http://es.wikipedia.org/wiki/Power-plate

(La maquinita vale sólo 9.000 eur, en estos tiempos de crisis hay q apretarse el cinturón...)

Nota: Todo el post es coña, menos lo de la adquisición del Pagüerpleit. Estoy flipando todavía con lo de la tecnología espacial aplicada al Power-Plate!!!!!!! (Seguro q la compran para q estemos todas todavía más buenas... Bertaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!)

Os mantendremos informados. Bueno q claro, los resultados serán visibles:

Véase:

Berta, yo y otras coleguitas del curro este verano en Ibiza:

Después de usar el Whisper XL:

(Sí, lo q me tapa las tetas es un trocico pantalón, q pasa?) (Nota mía: la verdad q esto es lo q me ha salido al poner en google images 'tetas buenas', pero ahora q me fijo... no sabría decir si a éstas les va la carne ó el pejcaoooo! O si tienen... bueno ya me entendéis... Esto con el Power-Plate no pasaría!!)

Me veo almorzando bocata calamares, y luego 10 minuticos de pagüertruski de éste, y aleeee a vivir q son 2 días, veaaaaaaaaaaaaaaaaassss!

Ali (Beckham?) Y ya sabéis q soy rubia de bote, chocho morenote! Y qué?

La Crisis Ninja

Alik

Informáticos, asistencia técnica, dígame?

The computer world

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en ordenadores.

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece..

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Alik

QVMT en la Sexta (Comienzo Dom. 19 a las 21:30h)

_Poxi

My Brightest Diamond

Este domingo en The Mill Club.
Yo no puedo ir pero es bonito saber q gente así pasa por aquí, tan cerca...

Alik (Ya tengo Ai-potttttt!!!)

¿Nos vamos a esquiar...Pablo?

Hola xiquerts...Ya sé que ahora no es buen momento de hablar de nuevos proyectos y viajes, después de 2 fines de semana resacosos...Pero bueno, me ha llegado publicidad del IVAJ sobre la campaña esqui 2008-2009 , a muuu bien de precio y tenía que compartirlo con todos vosotros, grandes amantes de la naturaleza y del deporte. Os paso la página web para que le echéis un vistazo (http://www.ivaj.es/ivaj/opencms/IVAJ/es/tiempo/actividades/esqui.html) y ya me decís argo, vale?? Pero estaría guay, no?? Ja parlem perdidicos...

Bértula

La despedida

http://aitor.infobit.es/photogallery/despepida/

Painkillers

Ayer preparando una clase de inglés, caí en la cuenta en algo q nunca me había llamado la atención... Painkillers, los analgésicos de toda la vida para nosotros, en inglés los llaman painkillers.

Lástima q no haya painkillers para matar todo los tipos de pain.

Alik.

S.O.S

Apovecho este foro, para pediros un favor, necesito por si acaso los de "La Gruta" donde celebro la boda no me lo consiguen (que espero que no sea así), pedirós el favor de si conoceís algún alma caritativa que para ese día me deje un amplificador y dos altavoces para conectarlo a mi portátil, o sino tendré que poner una orquesta cutre salchichera.

Estoy un poco estresada, y va y me lo dicen hoy...joeer voy a explotar.
Rudy.

Achmed, el terrorista muerto

"No mataría a los judíos, lanzaría un penique entre ellos y los vería pelear hasta la muerte.
Sí, hice lo mismo con 2 curas católicos pero les lancé un niño pequeño"

"I'll kill you!"
Alik

Solamente: GRACIAS

Os quiero hasta la luna.
La Rudy.

Lucha de gigantes

Casi sin anunciar (como viene ocurriendo últimamente) Antonio Vega recaló en Valencia para ofrecer un concierto el pasado viernes en la sala Mill Club.

Pero pese a la nula publicidad en medios "Perdidicos" pudo estar allí para disfrutar del concierto y tomar unas instantáneas que atestiguaran nuestra presencia en el evento.

Acompañado de Basilio Martí (teclista habitual de las bandas de Antonio) fueron deleitando al personal con una muestra de su repertorio clásico:

- La última montaña

- Lucha de gigantes

- El sitio de mi recreo

- Se dejaba llevar

- Una décima de segundo

- Elixir de juventud

- A trabajos forzados

- La chica de ayer

- Estaciones

Casi hora y media de concierto que supo a poco.

Aviso para navegantes y melómanos:

En noviembre se rumorea que volverá a actuar.

Costello (viajero y reportero de eventos varios)

GREENSPACE 2008

Rudy, estamos de momento todos concentrados en la boda. Pero mientras estéis haciendo submarinismo y disfrutando de vuestro viaje los demás necesitamos ocupar nuestro tiempo.

Adjunto cartel de Greenspace. Como reconceréis es un poco fibero, el viernes para los que no estuvimos en el Fib el jueves puede estar muy bien.

Nos vemos TOMORROW.

Besos.

Estudiante anónima.

Y tú de que eres?

Hagan sus apuestas señores, salvando las diferencias generacionales, el color

de las instántaneas y los peinados, yo juraría haber visto cosas semejantes en

alguna de las salidas perdidiles.

Os veo mañana, ayyy mare que ganas.

Rudy.

QUE ME CASO..

Ay mare chikerts, casi voy como esta catoye, y tengo tantas ganas de veros que no veo el momento, nos lo vamos a pasar MEL DE CATEL.

Jeff Koons - Y el arcoiris

Escultor estadounidense, que se hizo famoso en 1980 por una serie de trabajos artísticos que remiten, a menudo de manera escandalosa, a la imaginería de la cultura popular.

Nació en York, Pensilvania; de 1972 a 1975 estudió en las escuelas de arte del Instituto de Maryland. En 1976 se trasladó a Nueva York para trabajar durante algún tiempo en la Bolsa de Valores. Sin embargo, durante la década de 1980 consiguió fama internacional por sus figuras, realizadas deliberadamente con mal gusto e incluso a veces de forma pornográfica.

Inspirado principalmente en el Pop Art de la década de 1960, Koons comenzó a preocuparse por la penetrante influencia de la moderna sociedad de consumo. Además de imitar la imaginería sensacional de la publicidad y de la pornografía, a menudo incorpora a su obra artística productos domésticos, como las aspiradoras que expuso en el Nuevo Museo de Arte Contemporáneo de Nueva York en 1980.

Sus creaciones más controvertidas fueron las explícitas fotografías, pinturas y esculturas que mostraban sus relaciones sexuales con la actriz pornográfica y diputada del Partido Radical italiano Cicciolina, con la que estaba casado.

Las obra artística de Koons ha significado una contribución vital al movimiento artístico estadounidense conocido como "Neo-Geo".

Ahora, envuelta en una gran polémica, se ha inaugurado una muestra del artista en el Palacio de Versalles. Diecisiete llamativas obras se han instalado en los salones y jardines del palacio francés. Koons está exultante: "Es un sueño hecho realidad"

Lo más kitsch, popular y vulgar mezclado con la crème de la crème oh!!!!! No!!!!!

"Este show plantea serias y graves cuestiones polémicas, afirma «Le Monde» en primera página. Con amarga ironía, Edouard de Royre, presidente de la Fundación del patrimonio nacional, agrega: «A partir de ahora, será muy fácil imaginarse a la Cicciolina, desnuda y pintarrajeada, metida en la cama de Luis XIV». En verdad, Cicciolina ya ha entrado de manera espectacular en el Palacio de Versalles, por la puerta grande del porno soft. Antigua esposa efímera de Jeff Koons, ha sido inmortalizada en numerosas instalaciones y esculturas humanas, copulando con su esposo y muñecos de plástico, animales, juguetes eróticos y jóvenes de la más variada condición"

"Edouard de Royre teme que la arquitectura y el arte noble, que Versalles y sus jardines encarnan para la más alta tradición francesa, hayan sufrido un ataque inquietante, ya que, en este caso, el arte contemporáneo siembra la distracción y la destrucción en un conjunto armonioso y perfecto.
Jeff Koons aporta al arte contemporáneo la producción industrial de muñecos de plástico y vidrio, flores y animales artificiales, muñecos de fibras metálicas, instalaciones de seres humanos que son copias perfectas de seres humanos auténticos, seres de ilusión y pesadilla que vienen de las grandes factorías de Cinelandia y Hollywood, y el artista toca con su maquillaje propio para venderlos a precios siempre más altos, contando con la complicidad de gestores, managers y expertos en márketing publicitario"

También es el autor del perrito gigante floreao Puppy q hay fuera del museo Guggenheim de Bilbao.

Arte (Según Wikipedia) Usualmente se le llama arte a la actividad mediante la cual el ser humano expresa ideas, emociones o, en general, una visión del mundo, a través de recursos plásticos, lingüísticos, sonoros, o mixtos, etc..

Vamos, haz lo q te salga de la chirla, pero cree en lo q haces. Y punto pelota.

Alik (...y entonces llega la sandía y le cuenta a su madre q hoy en el instituto se han llevado a la profesora de latín por decir q tiene el arcoiris en su vagina)