28.11.08
26.11.08
Anoche tuve un sueño... de figa gran
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24.11.08
21.11.08
Bendito país??
350.000 eur cobrará el cerdo de Julián Muñoz esta noche por ser entrevistado en T5. Tan interesante es su vida de ladrón y sus escarceos con la bigotuda de la Pantoja??? Tengo ganas de vomitar, os lo juro!
Pero sabéis q? Nos lo merecemos, por cutres salchicheros q somos y tragar mierda de esa a todas horas.
T5: "12 meses, 12 causas"
No me jodas, hombre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alik
19.11.08
Doggy, doggy, doggy dog
Aquí os dejamos también estos 2 lindos cachorritos por si os apetece uno... La madre tuvo 9 cachorros, y después del parto se suicidó por causas aún desconocidas. Animaros, es un buen 'crujiente' de navidad!
Son de una compañera de trabajo a la q le pides un clip y te regala un perrete de estos. Daros prisa q se acaban!
Alik
17.11.08
Doggy, Doggy , Dog
Aquí os dejo una foto de unos cachorros de cocker por si os apetece uno. Los regala una compañera del trabajo de Carmen. Ale, animaros que es un buén regalo de Navidad.
13.11.08
Felicidades Poxi!
Que pases un buen día... Y que la unte usted bien!!!!!
Os dejo q voy de culo... si se escalda... Positon!! Tú lo sabes! Tu culo lo nota!
Alik
12.11.08
¡¡Esto sí que parece VERÍDICO!!
Esta semana, Fox News citó fuentes no identificadas para afirmar que en la campaña republicana surgieron dudas sobre la preparación de Palin para asumir su cargo después de que la gobernadora dijera desconocer si África era un continente o un país.
"Yo nunca, nunca hablé sobre si (África) es un país o un continente; simplemente no sé de este asunto. No sé cómo han podido dar la vuelta a esta única conversación que tuvimos sobre África", ha afirmado, sugiriendo que sus palabras habían sido sacadas de contexto.
¿Mande? ¿Surgieron dudas sobre su preparación? Joooooderrr!!! Qué le hagan un monumento ya!!! Prfffffff
Ale con dió
Lavane
PD: es un corta y pega del país
CASO VERÍDICO (O eso dicen)
Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona ... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ah~ con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la
ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responder/es utilizando algo de su misma medicina. Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d 'Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Sr. O. MARC BAJONA CAMPS
Cap d'OficinalOepartament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
Estimado Sr. Cap d'Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d'agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu'estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu'hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que'hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a usted e argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe O' Amnistrassión se'ncuentra el'hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero I'asseguro qu'haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de'ntendé e'esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se' n dona trasllat a l' empresa", pero no dude que' ncuanto h' ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No'stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa'usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que'nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h' echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa'impressioná a las suecas o masisas teutónicas
qu'inundan nuestras playas) se pierden. Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa'nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)
_Poxi
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ah~ con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la
ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responder/es utilizando algo de su misma medicina. Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d 'Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Sr. O. MARC BAJONA CAMPS
Cap d'OficinalOepartament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
Estimado Sr. Cap d'Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d'agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu'estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu'hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que'hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a usted e argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe O' Amnistrassión se'ncuentra el'hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero I'asseguro qu'haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de'ntendé e'esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se' n dona trasllat a l' empresa", pero no dude que' ncuanto h' ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No'stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa'usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que'nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h' echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa'impressioná a las suecas o masisas teutónicas
qu'inundan nuestras playas) se pierden. Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa'nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)
_Poxi
11.11.08
Polvos felices... ó no hay nada como follar calladitos...
Por Josep Tomás, El Mundo.
EL SEXO CANSA
"Bueno, a unos más que a otros. Y, por supuesto, dejando de lado a todos aquellos que sienten verdadera fobia hacia estas cuestiones. Aún así, reconozcámoslo. Copular cansa. Bueno, hacer el amor también, pero menos, sobre todo si se tiene tiempo y un lugar cómodo y confortable en el que llevar a cabo dicha actividad. Más que nada, porque se pueden hacer paradas técnicas, comentar la jugada, fumarse un cigarrillo (mejor a medias, o la alcoba termina apestando como un cabaret), hacer excursiones a la nevera o incluso, llegado el caso, bajar a la calle a cambiar el ticket de la ORA del coche (basado en hechos reales). Sin embargo, aunque el coito apresurado “corre corre que te pillo” en muchas ocasiones suele ser un fogonazo de adrenalina muy divertido y provechoso, lo cierto es que comporta un gasto de energía tremendo. Desde que se ha puesto de moda entre muchos sectores de la juventud lo del pressing-catch (esos señores en calzoncillos haciendo ver que se pelean y se hacen daño, ante una audiencia histérica), muchos individuos del género masculino intentan convertir la cama en un ring. Algunos están convencidos que cuanto más brutos sean, más posturas sepan hacer o más expeditivas sean sus maneras, mayor grado de placer aportan a sus parejas. O que recibirán una valoración más positiva (sospecho que, al fin y al cabo, casi siempre nos encontramos ante una simple cuestión de ego). Más de una amiga mía me ha comentado como, sin previo aviso, el chico encantador con el que estaban tomando una copa se ha transformado en el increíble Hulk del sexo una vez han puesto los pies en el dormitorio. Te cogen, te suben, te bajan, te estampan contra el cabecero, te ponen a hacer el pino (con los riesgos que comportan ciertas posturas, sobre todo si eres de digestión pesada), te enseñan Pamplona y sus alrededores… En fin, una maratón gimnástica que no seré yo quien diga que está mal, Dios me libre, pero también hay que recordar que no está de más aprender a economizar un poco. O a avisar, que la gente no gana para sustos.
"Bueno, a unos más que a otros. Y, por supuesto, dejando de lado a todos aquellos que sienten verdadera fobia hacia estas cuestiones. Aún así, reconozcámoslo. Copular cansa. Bueno, hacer el amor también, pero menos, sobre todo si se tiene tiempo y un lugar cómodo y confortable en el que llevar a cabo dicha actividad. Más que nada, porque se pueden hacer paradas técnicas, comentar la jugada, fumarse un cigarrillo (mejor a medias, o la alcoba termina apestando como un cabaret), hacer excursiones a la nevera o incluso, llegado el caso, bajar a la calle a cambiar el ticket de la ORA del coche (basado en hechos reales). Sin embargo, aunque el coito apresurado “corre corre que te pillo” en muchas ocasiones suele ser un fogonazo de adrenalina muy divertido y provechoso, lo cierto es que comporta un gasto de energía tremendo. Desde que se ha puesto de moda entre muchos sectores de la juventud lo del pressing-catch (esos señores en calzoncillos haciendo ver que se pelean y se hacen daño, ante una audiencia histérica), muchos individuos del género masculino intentan convertir la cama en un ring. Algunos están convencidos que cuanto más brutos sean, más posturas sepan hacer o más expeditivas sean sus maneras, mayor grado de placer aportan a sus parejas. O que recibirán una valoración más positiva (sospecho que, al fin y al cabo, casi siempre nos encontramos ante una simple cuestión de ego). Más de una amiga mía me ha comentado como, sin previo aviso, el chico encantador con el que estaban tomando una copa se ha transformado en el increíble Hulk del sexo una vez han puesto los pies en el dormitorio. Te cogen, te suben, te bajan, te estampan contra el cabecero, te ponen a hacer el pino (con los riesgos que comportan ciertas posturas, sobre todo si eres de digestión pesada), te enseñan Pamplona y sus alrededores… En fin, una maratón gimnástica que no seré yo quien diga que está mal, Dios me libre, pero también hay que recordar que no está de más aprender a economizar un poco. O a avisar, que la gente no gana para sustos.
(Algunas posturas no cansan tanto)
(...)
...ó escribirte sobre el tórax un 'Yes we can' para sorprender a tu pareja. Está muy bien dejarse llevar por ciertas euforias, por utópicas que sean. Y sin cansarte tanto."
YES, WE CAN
Alik10.11.08
7.11.08
MIRAR QUE BUENO
ASI SE LO MONTAN LOS AMIGOS DE UNA COMPAÑERA DE TRABAJO, ES MUY BUENO, ALGUN DIA PODRIAMOS PROBAR, POR CIERTO .... EL VIDEO DE LA NOVIA CADAVER NO TIENE RIVAL.OS I LOVE YOU. RUDY
http://es.youtube.com/watch?v=Cw4NOe_lETM
http://es.youtube.com/watch?v=Cw4NOe_lETM
La mandarina
La mandarina, esa gran desconocida. Por fín llega el tiempo de las mandarinas, dulces, jugosas, ummmmmmm.
¡Comed mandarinas chichos! Nos aportan mucha vitamina C y además estan riquísimas.
Es que estoy comiendo mandarinas y están tan buenas que me he visto volcado a compartir la experiencia salvajemente gratificante de mi paladar.
_Poxi
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